Замкнутость с людьми.

автор Кристина Пн Мар 29, 2010 3:07 am

Здравствйте! Этот вопрос у меня уже давно назрел, раньше я не придавала этому такое большое значение. Не так давно произошла ситуация которая заставила задуматься. Замкнутость с людьми. Icon_scratch

Мой молодой человек с которым у меня только начали завязываться отношения пригласил меня на свои проводы в Армию. Нутро противилось этому приглашению но не из-за парня а из-за того что мне придётся вливаться в его компанию, ведь от моего поведения там зависели наши с ним взаимоотношения. В итоге я к нему приехала где он перезнакомил меня со своими друзьями после удалившись для общения с остальными, оставил меня подерживать разговор. Его друзья отнеслись ко мне нормально пытались найти тему чтоб заговорить. Но поскольку с его компанией у меня были разные интересы и образ жизни их темы разговоров для меня были малознакомы и я чтоб не тупить смогла лишь поддакивать и улыбаться о себе сказав по-минимуму, было желание смыться куда-нибудь... Замкнутость с людьми. Icon_arrow

Когда все уселись за стол чтоб отметить проводы я всё продолжала молчать... Замкнутость с людьми. Icon_pale

Мой мол.человек невыдержал и на ухо мне шепнул чтоб я хоть ради приличия тему завела. Замкнутость с людьми. Sleep

Меня это почему-то внутри покоробило, дело в том что перед моим приходом к нему я на него была обижена и приехала я к нему по его инициативе! А когда он попросил завести тему я почувствовала себя бессильной в красноречии и в том чтобы оправдались его ожидания обо мне как о коммуникабельном человеке. Замкнутость с людьми. Kopfschuettel

Я даже не представляю как я должна была с пустого места начать излагать речь, типа молчала-молчала и брякнула... Незнаю что говорить когда нечего, тем более когда разговор о незнакомых ситуациях, людях или не хочу говорить на щекотливые темы которые лучше скрыть чтобы не испортить о себе мнение из-за этого я погружаюсь в себя больше. Поверхностное общение ни о чём кажется бессмысленным, просто по мне видно когда мне самой не интересно то о чём я говорю, разговор становится приторным и хочется зевать. Но это не объяснить другим. Ещё я не люблю быть в центре внимания Замкнутость с людьми. Icon_queen

хоть и тайно мечтаю об этом, не могу никак принять свою внешность такой какая она есть, хоть и многим нравлюсь.Но отценка моей внешности выбивает меня из колеи, сразу думаю что я уродка, Замкнутость с людьми. Icon_porc

что другие девушки по сравнению со мной выигрывают. То, что я опасаюсь быть отвергнутой кем-то -это факт, но я не жду от окружающих что меня не будут отвергать. Думала у меня проблемы с уверенностью в себе, но в книге по тренингу пройдя упражнения и тесты увидела что ни на много, чтобы сильно зацикливаться. Потом думала что общаться просто не умею, прочитала книгу "Как говорить с кем угодно о чём угодно" и ещё некоторые в этом роде, выучила все техники, приёмы но на практике обнаружила что просто не о чем поговорить, а когда я показываю свою коммуникабельность не владея темой это со стороны выглядит глупо и бессмысленно, как будто хочу из себя что-то показать и не могу... Потом я подумала может это социофобия, так как при ней люди тоже общения избегают. Но в книге "Преоделение социофобии" написано что надо делать то чего боишься. Я не избегаю заговорить с людьми на улице, попросить помощи или позвонить насчёт работы работодателю, и делаю то что неприятно и страшно если мне это для цели необходимо, но от этого я не перестаю испытывать страх. Я лишь тогда чего-то избегаю делать когда в этом не вижу для себя смысла или нет желания. В официальной обстановке я себя чувствую легче, чем в неформальной. Потом подумала что дело в узком кругозоре так как у меня всего два друга и с теми я не часто вижусь, но посмотрев как активно общаются другие люди тоже не богатые кругозором я засомневалась в этом ли дело?... Вообщем я запуталась, исключено что это шизофрения так как одиночество меня всётаки тяготит. Я так больше не могу мне уже 24 года я хочу жить полноценной жизнью,а она вся проходит мимо меня и мимо людей с которыми я могла бы остаться !!! Замкнутость с людьми. Icon_sad

Кстати вышеупомянутый парень потом на моих глазах и при всех полез целоваться к другой девушке Замкнутость с людьми. Icon_rendeer

причём она общительная, наверное понял что от меня толку всёравно нет, и при чём он не еденичный случай кого отдалила моя холодность... Помогите мне разобраться в себе, найти ответы на мои вопросы и понять реакцию людей на меня. Замкнутость с людьми. Confused

автор Мария Чт Апр 08, 2010 10:21 pm

Здравствуйте, Кистина! Я могу ошибаться, но мне кажется, проблема не совсем и не только в Вас! Ваша псевдонеуверенность, скованность или холодность-это просто результат общения не с теми людьми! К тому же не вините только себя в сложившейся, вышеупомянутой ситуации! Как минимум, Ваш парень поступил крайне не этично, когда оствил Вас одну в компании малознакомых людей, а потом сам же и обвинил, что Вы не смогли найти с ними тему общения! Я довольно общительный и коммуникабельный человек, но думаю сама при таких обстоятельствах не сразу нашла бы тему для общения!
Хотя в этой ситуации есть и положительный момент, Вы проверили человека, и думаю узнали о нем много нового, пусть и не совсем приятного! В конце концов он показал насколько ему можно доверять....

автор Кристина Сб Апр 10, 2010 10:36 pm

Мария пишет:Здравствуйте, Кистина! Я могу ошибаться, но мне кажется, проблема не совсем и не только в Вас! Ваша псевдонеуверенность, скованность или холодность-это просто результат общения не с теми людьми! К тому же не вините только себя в сложившейся, вышеупомянутой ситуации! Как минимум, Ваш парень поступил крайне не этично, когда оствил Вас одну в компании малознакомых людей, а потом сам же и обвинил, что Вы не смогли найти с ними тему общения! Я довольно общительный и коммуникабельный человек, но думаю сама при таких обстоятельствах не сразу нашла бы тему для общения!
Хотя в этой ситуации есть и положительный момент, Вы проверили человека, и думаю узнали о нем много нового, пусть и не совсем приятного! В конце концов он показал насколько ему можно доверять....

Да, нет этот парень каждого из друзей предствил мне, только я не нашла способа на этой почве развить тему, просто их тематика разговоров и образ жизни мне были не знакомы, делать умный понимающий вид самой непонимая о чём говоришь мне стыдно, лучше общаться на те темы в которых я что-то понимаю, да и ещё плюс волнение было, вошла в какой-то ступор. Я вообще не люблю общение с незнакомыми людьми, не доставляет это мне положительных эмоций. Кстати тогда на проводах я хряпнула горячительного и зажатость ушла. Потом уже его друг подкатил ко мне с утешением и вопросом: "Что я грусная такая?", а после начал целовать меня прям в губы и прям на глазах всей компании первого мол.чел., дальше я рассказывать не буду... А этот парень к которому я на проводы пришла до сих пор мне звонит теперь из армии, правда я уже ему не верю и он об этом знает но пытается мне доказать обратное, что мол чувства у него ко мне...

автор Евгений Ср Апр 21, 2010 9:19 pm

Как правильно было замечено - цель общения. Если на улице или у работодателя цель общения определенная и оправданная, то настрой, с которым мы идет на контакт позитивен. В данном случае - цель была доставить удовольствие молодому человеку. Она вполне была достигнута. Однако, потребности находиться в данной компании, а тем более, быть в центре внимания не было. И таким образом, мы получили то, что получили: негативное настроение, нежелание общаться с теми, кто не интересует вовсе. В этом случае никакие тренинги и литература не помогут. Т.е. я говорю о том контексте, в котором делается какое-либо действие.
Проблема однако, несколько глубже, чем простое нарушение коммуникации. Здесь проблема в том месте, отношении, в котором Вы находитесь с представленным человеком. Если ничего не может ВАс связывать, то, соответственно, разговоров не получается. У людей в трамвае есть общие интересы. Поэтому они могут завязать разговор при условии обоюдного желания. У Вас же такого желания не было. И вместо этого присутствовал страх показаться не такой, как должна была быть. Страх несоответствовать оценке - естественный страх человека, не знающего своих возможностей, желаний, потребностей. Человека, незнающего своего места, своей позиции. ВОт например, Вы знали зачем Вас приглашают, какую роль Вы там будете играть? Контекст этого знания закрыл для Вас определение Вашей роли на этом мероприятии. Прибавьте к этому то, что Вы не хотели, чтобы Ваш друг выглядел как-то не так в глазах окружающих. Ну а алкоголь всего лишь немного помог расставить что-то на свои места.
Таким образом, данная ситуации, по-моему, показатель того, что Вы стремитесь к чему-то, что-то знаете, умеете, но очень болитесь это применять на практике, показать окружающим на что Вы способны. Но все это в определенном контескте. Как выход: выбор - подбирать контекст общения или учиться не стесняться. Что выбирите Вы?

автор Кристина Пт Апр 23, 2010 11:25 pm

Евгений пишет:Как правильно было замечено - цель общения. Если на улице или у работодателя цель общения определенная и оправданная, то настрой, с которым мы идет на контакт позитивен. В данном случае - цель была доставить удовольствие молодому человеку. Она вполне была достигнута. Однако, потребности находиться в данной компании, а тем более, быть в центре внимания не было. И таким образом, мы получили то, что получили: негативное настроение, нежелание общаться с теми, кто не интересует вовсе. В этом случае никакие тренинги и литература не помогут. Т.е. я говорю о том контексте, в котором делается какое-либо действие.
Проблема однако, несколько глубже, чем простое нарушение коммуникации. Здесь проблема в том месте, отношении, в котором Вы находитесь с представленным человеком. Если ничего не может ВАс связывать, то, соответственно, разговоров не получается. У людей в трамвае есть общие интересы. Поэтому они могут завязать разговор при условии обоюдного желания. У Вас же такого желания не было. И вместо этого присутствовал страх показаться не такой, как должна была быть. Страх несоответствовать оценке - естественный страх человека, не знающего своих возможностей, желаний, потребностей. Человека, незнающего своего места, своей позиции. ВОт например, Вы знали зачем Вас приглашают, какую роль Вы там будете играть? Контекст этого знания закрыл для Вас определение Вашей роли на этом мероприятии. Прибавьте к этому то, что Вы не хотели, чтобы Ваш друг выглядел как-то не так в глазах окружающих. Ну а алкоголь всего лишь немного помог расставить что-то на свои места.
Таким образом, данная ситуации, по-моему, показатель того, что Вы стремитесь к чему-то, что-то знаете, умеете, но очень болитесь это применять на практике, показать окружающим на что Вы способны. Но все это в определенном контескте. Как выход: выбор - подбирать контекст общения или учиться не стесняться. Что выбирите Вы?

Евгений, вы абсолютно точно разложили по косточкам мою проблему Замкнутость с людьми. Icon_biggrin

Совершенно точно, выходит что, мой "страх несоответствовать оценке" и моего "непонимания роли на этом мероприятии". Но как быть, если приходится ежедневно общаться в кругу людей в контактах с которыми я не чувствую потребности, но вынуждена контактировать, даже когда нет ничего общего? Я принципиально не люблю быть в неведении, когда незнаю чего от меня хочет человек, что я ему могу дать и могу ли дать вообще? Меня раздражает такая игра-манипуляция у некоторых людей. Взять хотя бы работу. Там персонал с которым я не вижу смысла общаться, но при этом я не могу ходить дикарём, а то меня изживут, но я также непонимаю зачем мне это общение с ними если можно делать свою работу молча? Также ни с этим приятелем, так с новым может завязаться новое знакомство и он решит тоже влить меня в свою компанию и опять будет тоже самое. С ним будет потребность в общении, а с его компанией нет. Хотя что тогда хотел от меня тот парень помимо, откровенно говоря секса , решив перезнакомиться меня со своим кругом общения, никак не давая чётких ориентиров "кто я для него" и "зачем я ему здесь" я вот непойму никак, ведь можно было просто не приглашать? Почему некоторые люди могут общаться просто так ни о чём, почему мне кажется это кажется это принудиловкой?

автор Евгений Вт Апр 27, 2010 2:36 am

Уважаемая Кристина.
Читаю в Ваших сообщениях прямой текст об очередном возрастном кризисе. Это время, когда меняются взгляды и ценности. Думаю, что это как раз тот момент. Именно в эти периоды перестраиваются и коммуникативные способности и интересы.
Так же здесь усматриваю чудовищное скопление зажимов. Да-да... не удивляйтесь. Но в Вашем возрасте - это явление нормальное. Пусть не пугает.
Кристина, я начну с того, что, как говорят психологи, мы все чудовищно свободны! Вас никто не ограничивает в Вашем праве молчать или говорить. Вы можете делать работу молча или мурлыкая себе каку-либо мелодию. Вы можете разговаривать с подругами или отказаться от общения на какой-то момент. Ваша привычка получать оценки - в данном случае не дает Вам ощутить своих желаний. Кроме того, Вас никто не будет осуждать, если Вы будете задавать вопросы. Ну например, "Чего ты хочешь?" или "Что это все означает?". Т.е. если Вы хотите получать конкретные ответы научитесь задавать конкретные вопросы. Иными словами, найдите "свое мнение". И не стоит бояться, что это мнение не будет оценено по достоинству.
Не стоит заглядывать далеко в будущее или бояться его. Проблемы решаются по мере их поступления. Чему быть, того не миновать.
Кроме того, Вам никто не мешает определять место (кто я для него) самой, а не ждать, покуда это сделает кто-то другой.
Я бы Вам сейчас рекомендовал "завести" себе хобби.

автор Кристина Пт Апр 30, 2010 4:03 am

Кристина, я начну с того, что, как говорят психологи, мы все чудовищно свободны! Вас никто не ограничивает в Вашем праве молчать или говорить.
Да, но почему-то меня мало кто понимает в этом из людей которые далеки от психологии. Многие это считают ассоциальным поведением, неуважением, если можно так обозначить... Сама я конечно могу молчать сколько мне влезет или сказать что-то не в попад только потому что захотелось. Но когда я попадаю в компанию людей где все активно учавствуют в беседе, кроме меня, я становлюсь в глазах других "белой вороной". Нет, я не боюсь быть естественой в своих проявлениях, так как всегда делаю то что хочу, но меня бы это так не волновало если бы люди не задавали мне один и тот же вопрос:"Почему ты молчишь?" Что вообще можно им на этот вопрос ответить? У меня возникло несколько версия как я думаю почему я молчу: a)я не люблю быть в центре внимания(боюсь отценки моей внешности) , б)я боюсь потерять рассположение людей общение с которыми мне приносит косвенную выгоду(например,парня которого я не хочу потерять засчёт своей манеры не общаться с его друзьями), в)не о чем поговорить с людьми(разные ценности, обстоятельства жизни, нет общих тем), г)есть факты из моей биографии которые я тщательно скрываю от людей(например стыдно сказать что у меня нет своей компании, что я на праздники сижу дома, что на я на море была только в 4 года, что я не была никогда в ноч. клубе, что у меня почти нет фоток, где меня можно было видеть с друзьями, с парнем или вообще одну в разные этапы моей жизни кроме детства), д)боюсь отценки моих высказываний и шуток особенно если в дальнейшем придется поддерживать контакт с этими людьми. Дело в том что я ещё помню, как в подрасковом возрасте я как раз была "самой собой" в общении с людьми, тогда я не сильно задумываясь что сказать и как поступить. В итоге я получала насмешки, передразнивания, критику и думала что все окружающие сошли с ума, что все специально делают меня изгоем, значит я хуже чем-то их. Мне тогда казалось что люди издеваются над мной потому что я какая-то дефектная и во мне что-то не так. Я никак не могла понять ЧТО.Может из-за внешности, думала я ? Только повзрослев я начала понимать в каких моментах я вела себя неразумно, но даже сейчас, вроде я и не глупа и знаю все свои плюсы и минусы во внешности, но мне даже в таком возрасте попадаются некоторые люди которые где-то тихонечко хотят съязвить в мой адресс, подставить, когда я имею смелость делать или говорить что-то по-своему. Я сторонюсь такого круга общения, потому что не хочу вновь переживать во взрослом возрасте подобного обращения с собой, я могу шестым чувством учуять что в таком коллективе принято искать крайнего и чмырить. Да, я боюсь отценок, точнее того как я после них себя буду чувствовать, а вдруг я услышу о себе ту правду которая меня убьёт? Моя реакция перед любым коллективом-это уход в себя, ведь так не за что отценивать,тем более если я подозреваю что люди не моего поля ягоды, что они могут недоотценить моё самовыражение, залезть мне в душу а потом её растоптать. Знаю, что бессмысленно зависеть от отценки окружающих, для всех мил не будешь, я и не завишу, я же молчу когда не хочу разговаривать. Но правильно ли это? Ведь я абсолютно естественна когда общаюсь с человеком один на один, а в социуме я не чувствую потребности. Но с другой стороны я завидую тем кто собирается на дни рождения или праздники всей компанией друзей, я тоже ТАК хочу, но не пойму что мне препятствует?
Я бы Вам сейчас рекомендовал "завести" себе хобби.[/quote] Евгений, вы не первый человек кто мне это рекомендует.Я бы завела хобби если бы интересовалась чем-то, а я не могу в себе выявить никаких явных интересов. Хобби мне представляется бесполезной тратой времени, фанатизмом, лучше бы если это как-то совершенствовало меня и приносило выгоду в будующем, но разве есть такое хобии? Хотя может я и не права. Некоторые меня не понимают в этом.

автор Мария Шария Вс Май 02, 2010 8:38 pm

Вы молчаливая не потому, что Вы какая-то не
такая, а потому, что просто не нашли еще тех людей, беседа с которыми Вас
увлекла бы, когда это произойдет, уйдут все страхи и Вы будете себя чувствовать
в своей тарелке!

автор Кристина Пн Май 03, 2010 4:39 am

Здравствуйте Мария! Вы конечно правы, спасибо вам за ваш отклик на моё откровение. Но я не могу согласиться только с пятым пунктом касающимся моих "какбы" отношений с парнем. .

5. Нужно научиться УВАЖАТЬ СЕБЯ! Вообще этот пункт мне нужно
было поставить как минимум вторым. За
последние два года я из тряпки, об которую любой мужик мог вытереть ноги,
превратилась в девушку, которая никому не позволит себя обидеть.
Я тоже была когда-то тряпкой, но этот период давно ушёл. Сейчас я встречаюсь только с теми парнями или мужчинами которые мне выгодны и с моральной и с не моральной точки зрения. Просто мне не повезло зависнуть на этом парне. Но это совсем не означает что я ему угождаю во всём даже если мне это некомфортно. Я делаю только то, что хочу и даже он не сможет мне в этом помешать. Другое дело то что я его не послала, потому что он пока мне жить не мешает, но зубами его рядом с собой уж точно не держу, если он не отстает от меня и имеет желание звонить это уже не моя проблема а его, ведь я если вы прочитали имела инт.связь с его другом, об этом узнали все его друзья и конечно он. Кто его просит с такой общаться?
Я научилась
вычеркивать мужчин из своей жизни, не держаться за них зубами, чтобы только не
быть одной, а разворачиваться и уходить, когда что-то меня не устраивает.
Кто действительно нравится- на теоретически очень трудно зачеркнуть не дрожащей рукой. Остальных я перечёркиваю легко когда на первых порах человек начинает проявлять себя как-то не так.
Вы
рассказали о проводах Вашего как бЭ парня. И мне хочется сказать несколько слов
об этой ситуации. Он пригласил Вас, не обозначив для своих друзей кем вы ему
приходитесь, это значит, что ему нужна была девушка для галочки, и не так уж вы
ему и нравились, уже после этого надо было сделать выводы.
Нет вы недопоняли, он друзьям сказал как раз что я его девушка. Это мои сомнения по поводу того считает ли он меня таковой, при том что он бросается такими заявлениями, возможно и не считает но это только его мысли.
Далее, если у Вашего
парня не интересные или неприятные и примитивные друзья – это хороший повод
задуматься о том, не идеализируете ли Вы своего МЧ, ведь не с проста он сошелся
с этими людьми и стал частью их компании.
У него нормальные друзья, лично ко мне доброжелательно отнеслись, тут проблема в другом, в том что я не сумела поддержать беседу, причём у меня такая проблема в любом коллективе. Вы пишите что вы общительная, а я нет, для меня проблема -общаться в компании.
И главное, да какого фига Вы должны
развлекать его друзей??? Это ЕГО друзья, ОН их пригласил, вот пусть САМ и
развлекает.
Тут я согласна, не должна, я сидела за столом и весь ужин молчала, когда все говорили вот он мне и шепнул на ухо, что типа для приличия темку подкинь. Думаю что если бы я из-за этого развернулась и ушла я бы повела себя мягко говоря провакационно не только при нём но и при людях которые ни в чём не виноваты..
Мужчин на свете
много, и много из них козлов, и пока Вы не поймете, почему Вас именно они
привлекают, того самого Вы не встретите.
Меня привлекают симпатичные мужчины, но они как раз тяжелые и заносчивые. Я не обделена муж. вниманием, но те кто западает на меня, мне внешне не интересны, как объект в который я могла бы влюбиться.

автор Сергей Вт Май 04, 2010 2:20 am

почему-то вот такая ассоциация.
Приходят друзья к молодой маме. У той дочке года два-три. И она
прячется за мамины ноги в юбке. Подходит какой-то дядя, наклоняется и мило сюсюкая спрашивает: "А кто это у нас тут такое?". Девочка отворачивается, пряча личико и вцепившись в юбку. Мама, пытаясь подтолкнуть дочку, мило говорит: "Ну скази дяде что-нибудь. Скажи пливеееет". Девочка еще сильнее вцепляется в юбку нервно мотает головой. Самое странное, что улыбается при этом. Но этого никто не видит. Никто не замечает, какая она замечательная, потому что улыбается. А дядя: "Ну чего ты отвернулась? На-ка вот тебе конфетку. Только скажи чего-нибудь. Не хочешь? - спрашивает после того как конфета оказалась у девочки в руке, а на дядю глядит затылок - У-у-у какая нераговорчивая. Может поздороваемся? - и протягивает руку - Поглядите-ка какое платишко у нее красивое, какие косички..." и проч... На это девочка поворачивается и широко улыбается, показывая уже густо шоколадные зубки: "А я Алену знаю!". Смех умиления случается и у дяди и у мамы. Девочка довольна и уже на дядю никакого внимания не обращает. Ну еще бы! Шоколад получен, дядя шокирован, мама довольна. В последующем, когда дяд опять спрашивает что-то, девочка делает огромные глаза, встретив незнакомца. И вообще, любая фраза, сказанная не в тему, вызывает бурю оваций. Так дети научаются выражать свои мысли. Во взрослом мире это гордо называется Быть Собой. Но сейчас мама может, если чего сказать всем, чтобы не приставали. А на контакт девочка идет только при выгоде: конфеты, напитки, погулять, или если соблаговалишь поглядеть игрушки. И ребенок может ответить на любые вопросы, но прежде спрятавшись за юбку. Ведь тогда не будут спрашивать. Далее девочка выросла. И ее привычное "А я Алену знаю!" вомпринимается как нечто совершенно не относящееся к делу. И опять ребенок бежит за мамину юбку. Только вот теперь не расскажешь маме. Ведь девочка теперь взрослая и разбираться приходится самой. Да и стыдно как-то. А у ребят во дворе свои правила и своя иерархия (нормальная подростковая ситуация). И ей как-то надо жить вэтом. Но она не умеет. А привчка быть в центре внимания осталась. ВЕдь дяди и тети так были приветливы и приятно каогда они так умилялись всему. Остается только прятаться и ждать, покуда не будет там хватать девочки с косичками.
А дальше уже 25 лет. И вроде все хорошо, но все-таки как-то хочется спрятаться. Вот спросят - скажу, а вообще я не понимаю что от меня хотят. И вообще, мне за юбкой удобнее и комфортнее. Там иногда конфеты дают. И надо насчет выгоды подумать. И вообще, я хочу, чтобы на меня очень много внимания обращали, но совершенно не хочу для этого делать что-то. А меня не замечают. Ну а если заметят, то спрячусь "за юбку".
В общем, мне кажется, что проблема, как говорил Евгений, не в нарушении коммуникации. Скорее всего здесь какие-то ожидания. Уж очень похоже на поведение маленькой девочки, которая вроде как и спраталась, но все равно находтся в компании. А когда ее спрашивают, то она либо "отворачивается", либо "А я Алену знаю!". И вообще, ей как-то трудно реагировать на окружающих, потому что в одном случае ее высмеивать начнут (подростковый опыт), либо обратят внимание именно такое, какого хочется. Но в основном преобладает шаблон "спрятаться". И все бы ничего, да вот окружающие на это реагируют совсем неадекватно. Тоже только два правила поведения: либо обижаться, либо обижать. И вот нашла коса на камень.
Я думаю, что здесь литература типа "Как с кем и о чем говорить" не
поможет. Ведь маленькая девочка еще не умеет читать, а взрослая
Кристина все время прячется. И потому не может увидеть, чем же она увлекается и кто она есть на самом деле. Ведь Кристина прячется не только от других, но и от собственных интересов, хобби, от всего того, чего так хочется. И потому не может Кристина знать чего же ей хочется.
Но вот прадокс. За что же Кристине стыдно: за то, что она не имеет то, чего хочется? Или за то, что она не знает чего же ей хочется? И естественно, найти причину собственного поведения в себе - достаточно больно и трудно. И потому поиск пошел во вне. И так появилось предположение об ущербной внешности. Но она здесь совершенно не причем.

Чтобы я сейчас сделал бы на месте Кристины, так это начал бы с
разрешений. Например, разрешил бы себе делать то, что раньше запрещал. НАпример, хобби. Или поискал бы интересы. Ведь покуда не выяснишь интересы, откуда знать твоя это компания или не твоя.
А еще было бы не плохо поизучать что и как твориться вокруг. Т.е. вылезайте из-за юбки уже. Узнавайте правила и нормы, по которым общаются в разных местах, в разных компаниях. И таким образом, можно будет наладить контакт.

автор Кристина Ср Май 05, 2010 2:28 am

Сергей пишет:
почему-то вот такая ассоциация.
Приходят друзья к молодой маме. У той дочке года два-три. И она
прячется за мамины ноги в юбке. Подходит какой-то дядя, наклоняется и мило сюсюкая спрашивает: "А кто это у нас тут такое?". Девочка отворачивается, пряча личико и вцепившись в юбку. Мама, пытаясь подтолкнуть дочку, мило говорит: "Ну скази дяде что-нибудь. Скажи пливеееет". Девочка еще сильнее вцепляется в юбку нервно мотает головой. Самое странное, что улыбается при этом. Но этого никто не видит. Никто не замечает, какая она замечательная, потому что улыбается. А дядя: "Ну чего ты отвернулась? На-ка вот тебе конфетку. Только скажи чего-нибудь. Не хочешь? - спрашивает после того как конфета оказалась у девочки в руке, а на дядю глядит затылок - У-у-у какая нераговорчивая. Может поздороваемся? - и протягивает руку - Поглядите-ка какое платишко у нее красивое, какие косички..." и проч... На это девочка поворачивается и широко улыбается, показывая уже густо шоколадные зубки: "А я Алену знаю!". Смех умиления случается и у дяди и у мамы. Девочка довольна и уже на дядю никакого внимания не обращает. Ну еще бы! Шоколад получен, дядя шокирован, мама довольна. В последующем, когда дяд опять спрашивает что-то, девочка делает огромные глаза, встретив незнакомца. И вообще, любая фраза, сказанная не в тему, вызывает бурю оваций. Так дети научаются выражать свои мысли. Во взрослом мире это гордо называется Быть Собой. Но сейчас мама может, если чего сказать всем, чтобы не приставали. А на контакт девочка идет только при выгоде: конфеты, напитки, погулять, или если соблаговалишь поглядеть игрушки. И ребенок может ответить на любые вопросы, но прежде спрятавшись за юбку. Ведь тогда не будут спрашивать. Далее девочка выросла. И ее привычное "А я Алену знаю!" вомпринимается как нечто совершенно не относящееся к делу. И опять ребенок бежит за мамину юбку. Только вот теперь не расскажешь маме. Ведь девочка теперь взрослая и разбираться приходится самой. Да и стыдно как-то. А у ребят во дворе свои правила и своя иерархия (нормальная подростковая ситуация). И ей как-то надо жить вэтом. Но она не умеет. А привчка быть в центре внимания осталась. ВЕдь дяди и тети так были приветливы и приятно каогда они так умилялись всему. Остается только прятаться и ждать, покуда не будет там хватать девочки с косичками.
А дальше уже 25 лет. И вроде все хорошо, но все-таки как-то хочется спрятаться. Вот спросят - скажу, а вообще я не понимаю что от меня хотят. И вообще, мне за юбкой удобнее и комфортнее. Там иногда конфеты дают. И надо насчет выгоды подумать. И вообще, я хочу, чтобы на меня очень много внимания обращали, но совершенно не хочу для этого делать что-то. А меня не замечают. Ну а если заметят, то спрячусь "за юбку".
В общем, мне кажется, что проблема, как говорил Евгений, не в нарушении коммуникации. Скорее всего здесь какие-то ожидания. Уж очень похоже на поведение маленькой девочки, которая вроде как и спраталась, но все равно находтся в компании. А когда ее спрашивают, то она либо "отворачивается", либо "А я Алену знаю!". И вообще, ей как-то трудно реагировать на окружающих, потому что в одном случае ее высмеивать начнут (подростковый опыт), либо обратят внимание именно такое, какого хочется. Но в основном преобладает шаблон "спрятаться". И все бы ничего, да вот окружающие на это реагируют совсем неадекватно. Тоже только два правила поведения: либо обижаться, либо обижать. И вот нашла коса на камень.
+1
Я думаю, что здесь литература типа "Как с кем и о чем говорить" не
поможет. Ведь маленькая девочка еще не умеет читать, а взрослая
Кристина все время прячется. И потому не может увидеть, чем же она увлекается и кто она есть на самом деле. Ведь Кристина прячется не только от других, но и от собственных интересов, хобби, от всего того, чего так хочется. И потому не может Кристина знать чего же ей хочется.
Но вот прадокс. За что же Кристине стыдно: за то, что она не имеет то, чего хочется? Или за то, что она не знает чего же ей хочется? И естественно, найти причину собственного поведения в себе - достаточно больно и трудно. И потому поиск пошел во вне. И так появилось предположение об ущербной внешности. Но она здесь совершенно не причем.

Чтобы я сейчас сделал бы на месте Кристины, так это начал бы с
разрешений. Например, разрешил бы себе делать то, что раньше запрещал. НАпример, хобби. Или поискал бы интересы. Ведь покуда не выяснишь интересы, откуда знать твоя это компания или не твоя.
А еще было бы не плохо поизучать что и как твориться вокруг. Т.е. вылезайте из-за юбки уже. Узнавайте правила и нормы, по которым общаются в разных местах, в разных компаниях. И таким образом, можно будет наладить контакт.

Как быть если ничего не интересует? А может я неправильно понимаю что такое хобби? Например дружила я с приятелем с детства, он увлекался каратэ, шахматами, ходил в какие-то кружки типа "сделай сам", играл в какие-то тупые компьютерные игры, и при этом удивлялся что я ничем не увлекаюсь. Если это хобби, тогда мне это кажется пустым мартышкиным трудом. Не понимаю зачем люди тратят столько времени на этот фанатизм, который не приносит ни прибыли, не личной пользы красоте или улучшению жизни, только лишь чтоб в компании для красного словца сказать "мол я вся или весь такой деловавая(итый)"? А люди которые фанатично любят собак и всё что с ними связано? Нафига им так сходить с ума? Потому что принято в социуме эммитировать "занятость"? Тогда лучше устроиться работать. А если у меня к примеру появится узкий интерес- изотерика, ясновидение , о чём мне с людьми говорить которые далеки от этого? Отсеить их, потому что неразделяют моих интересов? Не всем интересно это будет слушать, даже можно нарваться на насмешки. Значит это не моя компания если неразделяют мой интерес? Что делать, искать в лесу с фанарём единомышлеников? Замкнутый круг. Может я не права в чём-то или непонимаю чего, помогите разобраться.
Ещё если можно, подскажите где есть в инете инфа про правила и нормы общения в разных местах, а то я в поиске ничего конкретного не найду.

автор xNATAx Ср Май 05, 2010 3:39 pm

"Ещё если можно, подскажите где есть в инете инфа про правила и нормы
общения в разных местах, а то я в поиске ничего конкретного не найду."

Кристина, вам это не поможет. Если вас ни чего не интересует то неудивительно, что вы не можете найти общей темы в компаниях. Вам нужно чем то заняться, например пойдите учится куда то, что вам больше нравится.
Игры в интернете тоже разные. Есть интересные игры онлайн, там можно общаться , создать своего персонажа. Вас никто не заставляет разговаривать про собачек, в компаниях всегда найдется хоть один человек с которым можно поговорить про машины, про компьютеры. Надо интересоваться новыми технологиями, необязательно их изучать. Можно поговорить про книги, про театры или про концерты. У вас ведь есть наверно любимые группу? Ведь в какой то области жизни вы следите за новостями? Не все же про шмотки и косметику?

автор Кристина Пт Май 07, 2010 2:31 am

xNATAx пишет:"Ещё если можно, подскажите где есть в инете инфа про правила и нормы
общения в разных местах, а то я в поиске ничего конкретного не найду."

Кристина, вам это не поможет. Если вас ни чего не интересует то неудивительно, что вы не можете найти общей темы в компаниях. Так в чём же секрет тех людей которых всё интересует, а? Да, я такая... пофигистичная, но хочу разобраться в себе.
Вам нужно чем то заняться, например пойдите учится куда то, что вам больше нравится.
Почему некоторые люди дают совет учиться? Во-первых у меня другие цели на будующее, у меня уже есть одно высшее, просто так "для поднятия своей ценности"не вижу смысла транжирить такие огромные деньги, которых у меня итак в натяжку. Во-вторых я незнаю в какой сфере себя выразить, поэтому не интересно тратить время и энергию на то что никогда может и не пригодится, я лучше накоплю на вод. права и куплю автомобиль в перспективе.
Вас никто не заставляет разговаривать про собачек, в компаниях всегда найдется хоть один человек с которым можно поговорить о компьютерах или машинах. Надо интересоваться новыми технологиями, необязательно их изучать.
Да, но мне кажется с подобными темами надо столкнуться, надо чтобы это очень понадобилось для того чтобы был повод удержать своё внимание на этом, а если темы не слишком актуальны мне, память моя не удержит того, что для меня является малозначительным. У меня так бывает. Вот я например, никогда не интересовалась секретами эффективного устройства на работу, всегда было кому помочь, пока не умер близкий человек который был фин. "спонсором" семьи, теперь я стала "ас" по нахождению работы.
У вас ведь есть наверно любимые группу? У меня нет любимых групп, я вообще ни от чего и ни от кого не фанатею, только если влюблюсь в кого-то, и то я понимаю что зависима, просто слушаю всё что нравится, мне кажется это люди сами придумывают себе кумиров, чтоб всем сказать смотри мол, какой я супервыдающийся только потому что слушаю "Токио Хотл". Ведь в какой то области жизни вы следите за новостями? Слежу только за нашумевшими, а так мне плевать, если это не помогает решить моих проблем. Не все же про шмотки и косметику?

Счего вы взяли что я вообще про это с кем-то говорю, я наоборот хожу в магазины молча покупая косметику и шмотки, для меня это вообще не тема, да и подруг у меня нет, а с парнями об этом всёравно непоговорить?

автор Сергей Сб Май 08, 2010 10:11 pm

Ну вот складывается впечатление, что не пофигизм это никакой. А вот давайте про цела Ваши в жизни? про то, на что интересно тратить время и энергию, про то, что является многозначительным в жизни, про то, что помогает решать проблемы и что не помогает. И про то, что такого смешного в тех людях, с которыми Вы общаетесь? А еще было бы интересно узнать, как Вы себя в жизни видите (из серии Кем хочешь стать, когда вырастишь?).

автор Кристина Вт Май 11, 2010 2:50 am

Сергей пишет:Ну вот складывается впечатление, что не пофигизм это никакой. А вот давайте про цела Ваши в жизни? про то, на что интересно тратить время и энергию, про то, что является многозначительным в жизни, про то, что помогает решать проблемы и что не помогает. И про то, что такого смешного в тех людях, с которыми Вы общаетесь? А еще было бы интересно узнать, как Вы себя в жизни видите (из серии Кем хочешь стать, когда вырастишь?).

Ну если про цели, то хочу иметь стабильную высокооплачиваемую работу, накопить на автомобиль, стать красивее, камуникабельнее, завести свой круг общения, стать известной, тоесть немного прославиться, поездки/путешествия, жить для себя гулять/тусить, понять чего я хочу, найти любовь. Незнаю как вам мои цели, но я правда, кроме этого ни к чему большему не стремлюсь. Проблемы помогает решить: упорство, трезвая отценка обстоятельств, компромисность, гибкость, спокойствие. Не помогает: избегание общения с коллективом и с людьми как было вышеописанно невыгодными, напрягающими, впадание в аппатию, нервозность, неспособность чувствовать и эмоцианально реагировать, когда этого требуют обстоятельства, ощущение бессмысленности всего. В людях я непонимаю только одно- трата времени на хобби, вернее я непонимаю что это даёт если это хобби не приносит денег или хотя бы пользы для себя. С детства я себя видела артисткой или актрисой в главной роли, сейчас уже себя таковой не представляю, есть маленькое желание прославиться.

автор Сергей Вт Май 11, 2010 5:11 pm

Ну что же. тогда становится более понятно что к чему. Но вот вопрос. Если вы тае ищите во всем смысл то

хочу иметь стабильную высокооплачиваемую работу, накопить на
автомобиль, стать красивее, камуникабельнее, завести свой круг общения,
стать известной, тоесть немного прославиться, поездки/путешествия, жить
для себя гулять/тусить, понять чего я хочу, найти любовь.

зачем это все? С какой целью? что хотите с помощью этого получить? В чем смысл всего этого? И что Вы получите, достигнув этого всего?

Кристина, вам это не поможет. Если вас ни чего не интересует то
неудивительно, что вы не можете найти общей темы в компаниях. Так в чём
же секрет тех людей которых всё интересует, а? Да, я такая...
пофигистичная,

Ну наверное, секрет этих людей в том, что они интересуются тем, что им интересно. И отвечая на вопрос об "... отношении ко мне...", могу сказать, что они не будут интересоваться тем, что им не интересно.

Почему некоторые люди дают совет учиться? Во-первых у меня другие цели
на будующее, у меня уже есть одно высшее, просто так "для поднятия
своей ценности"не вижу смысла транжирить такие огромные деньги, которых
у меня итак в натяжку. Во-вторых я незнаю в какой сфере себя выразить,
поэтому не интересно тратить время и энергию на то что никогда может и
не пригодится, я лучше накоплю на вод. права и куплю автомобиль в
перспективе.

В качестве комментария рекомендую Салтыкова-Щедрина почитать. Произведение "Премудрый пескарь". Очень интересно.

Вот я например, никогда не интересовалась секретами эффективного
устройства на работу, всегда было кому помочь, пока не умер близкий
человек который был фин. "спонсором" семьи, теперь я стала "ас" по
нахождению работы.

Видимо, когда приспичит, то становится не только интересно, но и необходимо.
В общем, я усматриваю продолжение рассказа про девочку за юбкой: если получу выгоду (конфету, печенье и проч), то есть смысл улыбнуться дяде. А если нет, то мне и здесь хорошо, хотя скучно и лениво.
Но вот я думаю, что, как изложено в первом посте, никому развлекать и ждать Вашей милой улыбки и не надо. Ибо здесь именно ВАш подход и срабатывает. Т.е. о смысле...
Остается вопрос. Что будем делать и чем жертвовать?

автор Кристина Чт Май 13, 2010 4:40 pm

Сергей пишет:Ну что же. тогда становится более понятно что к чему. Но вот вопрос. Если вы тае ищите во всем смысл то
хочу иметь стабильную высокооплачиваемую работу, накопить на
автомобиль, стать красивее, камуникабельнее, завести свой круг общения,
стать известной, тоесть немного прославиться, поездки/путешествия, жить
для себя гулять/тусить, понять чего я хочу, найти любовь.
зачем это все? С какой целью? что хотите с помощью этого получить? В чем смысл всего этого? И что Вы получите, достигнув этого всего?
Это нужно мне для счастья, полноценности, уверенности в себе, осознания что жизнь прожита и в ней что-то ценное было, может люди посмотрят на меня другими глазами, и скажут молодец, добилась же всётаки, чтоб не стыдно было умереть как собака, но больше всего мне это нужно для себя самой. Я задалась целью стать счастливой, а когда исполняются желания разве можно быть несчастным человеком? Я точно знаю что вышеперечисленные цели сделают меня другой, вернут мне то чего у меня никогда не было, а могло и быть, если бы я тогда думала как сейчас. Но я не просто так подняла тему, это одно из моих препятствий мешающих реализовать желание. Я хочу избавиться от одиночества!!!! Мне просто необходимы рядом с собою люди которых я смогу называть без сомнений друзьями, а главное которым я смогу довериться, я больше не хочу свои дни рождения справлять с сестрой и близкими, а знакомым и неочень близким людям врать что не справляла, потому что стыдно признаться что я никому не нужна, мне надоело все праздники сидеть дома и с завистью смотреть в окно как запускаются салюты, мне надоело что не с кем разделить горе и радость, попросить помощи в конце-концов. Такое чувство что я один на один со своими проблемами, как будто я кричу но меня никто не слышит! Многие советуют завести хобби. Тогда что со мной? Почему мне ничего не интересно? Я не вижу мотивации в себе чем-то интересоваться , помимо своих известных целей. Я даже незнаю что мне даст, если завтра я куплю диск обучающий к примеру какому-нибудь творчеству, если в душе пустота, хотя я ни один раз пыталась развить в себе худ. способности, но мне лень и что я с этим с этим умением буду делать если заставлю себя, зачем оно, хотя я может и несомневаюсь что людей я этим немного заинтересую, но разве хобби харрактеризуется человек? Вопросы других: "Чем увлекаешься ставят меня в тупик?" Если я смогу найти мотивацию, то будет стимул.

Кристина, вам это не поможет. Если вас ни чего не интересует то
неудивительно, что вы не можете найти общей темы в компаниях. Так в чём
же секрет тех людей которых всё интересует, а? Да, я такая...
пофигистичная,
Ну наверное, секрет этих людей в том, что они интересуются тем, что им интересно. И отвечая на вопрос об "... отношении ко мне...", могу сказать, что они не будут интересоваться тем, что им не интересно.
А как быть мне ? Пойти и убиться об стену?

.
Но вот я думаю, что, как изложено в первом посте, никому развлекать и ждать Вашей милой улыбки и не надо. Ибо здесь именно ВАш подход и срабатывает. Т.е. о смысле...
Остается вопрос. Что будем делать и чем жертвовать?

Чем можно пожертововать в моей ситуации? Если бы я только знала как пойти нестандартным путём, который приведёт меня к здоровому общению с людьми без напрягов, без ломки себя, тогда этой темы бы здесь не было.

Замкнутость с людьми.

Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Замкнутость с людьми

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

замкнутость с людьми

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.

Re: Замкнутость с людьми.