моя злость

что делать мне со своей злостью когда дети не оправдывают моих ожиданий или когда я не могу чтолибо обьяснить и мння не понимают ....я злость не могу сдержать ...и кричу на своих детей ..

Уважаемая Звездочка.
А сколько лет детям? Сколько у Вас ребятишек? Что они делают не так? Что Вы пытаетесь им объяснить? Что Вы от них ждете?
И еще множество подобных вопросов возникает по ходу пьесы...
Все мы прекрасно знаем, что дети - это дети. И они могут, отнюдь, не все, что могут взрослые. Вообще, вопрос о возрасте не случаен. Я подозреваю, что ребята находятся в период "почемучек". Наверняка, задают много вопросов "зачем, почему, для чего"... Таким образом, они пытаются познавать мир. Естественно, что такими вопросами они "выведут из себя" любого, даже обладающего терпением. Что для нас понятно и давно доказано, то для них ново и требует эксперимента. Кроме того, ребенок, как существо любопытное, всегда должен попробовать сделать что-то как-то иначе, чем общепринято. Ведь ему очень важен не только результат, но и сам процесс. И если не получится, то уж тогда он обратится к выработанному шаблону. Т.е. мы говорим, прежде всего, о пытливой натуре ребенка, его самостоятельности, его попытках найти самому какое-либо решение. Кстати, очень интересно наблюдать за подобными процессами.
Конечно, здесь мы опускаем такие ситуации, как убрать за собой, вынести мусор и т.д. Подобное должно приниматься как правило. В этом случае следует объяснить, что это правило без объяснений.
Еще одна причина подобной злости - незнание как ответить на детский вопрос, невозможность объяснить что-то из-за банального отсутствия информации по данному вопросу. В этом случае стоит говорить об этом прямо и честно. Ведь ребенка обмануть невозможно, как бы мы не старались. Уж лучше подсказать ему где взять необходимую информацию, чем срываться на него или отмахиваться, как от мухи.
Вообще, я думаю, что стоит выработать несколько правил в семье, которые должны быть объяснены однажды и приняты, как обязательные. В этой категории, например, распределение обязанностей. Но объяснить почему так, а не иначе необходимо. И если возникает спорная ситуация, стоит напоминать о предыдущей договоренности.
И последнее... Думаю, стоит напомнить, что с ребенком надо быть честным и по возможности открытым. Если Вы устали на работе, не стоит отмахиваться от него. Просто скажите ему, что Вам несколько не по себе, что Вы нехорошо себя чувствуете. Если Вы говорите, что в другой раз сможете поговорить с ним, не забывайте об этом. Обязательно поговорите. Тогда он не будет чувствовать себя обманутым. И не обидится.
Да уж... Ребенок - маленькая личность. и тоже хочет уважения...
Если я Вам не ответил полностью или что-то не так понял, пишите. Все будет хорошо. Уверен!

младший школьник 10 лет...заниается сним старшая дочь и у нее тоже нервы не выдерживают ..не только у меня ,когда на него наореш уже не вытерпев ,доведя его до слез а себя до истерики тогда он может сам все сделать ,и я потом еще удивляюсь что ведь может ..но не хочет ..не знаю как его заинтересовать учебой,уже и программы обучаемые на компе ему скачала ,что бы интереснее было ..не помогает ..интересует только гонки .машинки ирисует их исобирает их ,книжку не заставишь почитать ,не  могу ни как его заинтересовать чтением ,...

А что делает Папа? Где он?
Я думаю, что здесь не хавтает мужского авторитета. Сыну сейчас как воздух необходим муской пример. Видимо, ему нравится, когда он выводит из себя женщин. Не хотелось бы, чтобы такой сценарий сохранился на долгие годы. Ведь это может стать единственным способом привлечь к себе внимание. А это не каждому нраивтся. Капризулек не очень-то любят... Может быть стоит по-подробнее распросить у него про его друзей и как-то вместе с ними исправить ситуацию?

папы нет ,я согласна что нужно мужское внимание ипример ...но негде его взять ...и ни кому не нужны чужие дети ...везде только женщины ..учителя, тренеры ....

Так, значит, дело вовсе не в том, что Вы срываете злость на детях? А в том, что у Вас не налажена личная жизнь?

ну конечно и эта проблема есть ,и я ее пытаюсь тоже как то решить но меня больше волнует своя несдерженость в эмоциях,сейчас я конечно понимаю что когда я спокойна то могу дольше терпеть кокие то его непонятки,и всетоки пытаюсь спокойно обьяснять ,но меня не надолго хватает,и потом жалею что сорвалась,да и он тоже нервный у меня ребенок ,ьыстро обижается или психует ,вот и пытаюсь себя перестраивать 

Я уверена, что злость на детей появляется не тогда, когда они как то не так себя ведут, а тогда, когда они нам просто мешают... Мешают заниматься своей жизнью..., своими интересами..., своими делами... Вот тогда мы и злимся..., ведь он же мог меня не трогать и сделать уроки сам!!!! А вы чем хотели в это время заняться? Я как чувствую, что начинаю злиться на детей, говорю себе "Стоп..., что мне действительно мешает, и что для меня действительно важнее, мой ребенок или то что я хочу делать сейчас?" Не знаю, что выберете вы... Но если, как начинаешь злиться, сделать выбор в пользу ребенка, бросить все и полностью все свое внимание уделить только ему..., то и злость никакая не появляется и все дела быстрее делаются...
Кроме того всегда нужно помнить, что никто не приходит в этот мир (в том числе и наши дети), чтобы соответствовать нашим ожиданиям.... Как собственно и мы сами пришли сюда не для того, чтобы соответствовать чьим либо ожиданиям...
А по поводу мужского внимания.... не знаю зачем вам нужны эти фантазии... Дело ведь не в отсутствии этого внимания, а в вашем отношении к этому.... Сами прекрасно знаете, что большинство отцов принимают достаточно формальное участие в воспитании детей... Наверное есть и другие..., но....
Так что будьте сами более последовательны в воспитании и четко расставьте приоритеты и ценности.

ну с чем то я согласна ...но не со всем...я злюсь когда меня не понимают ,может я не умею обьяснять я не педогог...но как сама понимаю так и обьясняю,а когда я вижу что мои старания напрасны вот я и злюсь и на ребенка и на себя что не могу ему помочь,а насчет мужского влияния ....это конечно мечта ...но я знаю что есть такие которые не считают зазорным чему то научить ребенка или вовсе уделять ему свое внимание,но это конечно моя мечта....

я злюсь когда меня не понимают ,может я не умею обьяснять я не педогог...но как сама понимаю так и обьясняю

Дети - как бы это не было кощунственно, - прекрасный материал для собственного обучения. Р.Бендлер говаривал, что если у Вас что-то не получается, не тратьте время и силы на увеличение иненсивности делаемого. Попробуйте это сделать другим способом. "У вас на много больше способов действий, чем Вы себе моежте представить"

это конечно мечта ...но я знаю что есть такие которые не считают зазорным чему то научить ребенка или вовсе уделять ему свое внимание,но это конечно моя мечта....

Все мы прекрасно знаем, что мечты сбываются. При условии определенного подхода. Есть одна маленькая трудность в отношениях между мужчиной и женщиной с детьми: Женщина никогда не попустит к своим детям ни одного мужчину пока (цитирую) "Не увижу, что ему можно доверять". Опа!!! Вот тебе и ловушка. "А как ты сможшьмне доверять, если я не имею возможности этого показать?" Я не призываю отдавать ребятишек сразу и первому попавшемуся. Но есть опять-таки множество дургих способов действий. Возможно, счастье где-то рядом.

Что касается непонимания... Чаще всего мы говорим, что нас не понимают, когда в ответ на наши слова получаем не ту реакцию, которую ожидали... Вот они опять эти неоправданные ожидания... И проблема, скорее всего, не в том как вы обьясняете..., а в том насколько вы об одном и том же с ребенком говорите..., нужно постараться четко прояснять смыслы, которые вы и ваш ребенок вкладывает в сказанное. Конечно это относится к детско-родительским отношениям и вопросам воспитания... А если ребенок просто не понимает того, как вы ему обьясняете учебный школьный материал, то почему бы не нанять специалиста (если он действительно сам не справляется)?

Да уж... Совершенно согласен. категорически тяжело найти общий язык с кем бы то нибыло, еще не поставленны четкие задачи, не оговорены предмет разговора и так называемый понятийный аппарат (Я говорю о том, что разговор об одном и том же и слова понятные для всех). Может, и правда здесь собака порылась?

да все правильно ,но все сугубо индивидуально ,ну не могу я сдержать раздражения,ругаю себя тут же ,нервы не впорядке,да и ребенок тоже с нервами,живем вдвоем,и переодически срываемся то он ,то я, придется мне таблетки пить для успокоения ,а то осень ,нервы шалят ,на работе вроде спокойная а дома что нибудь да не так ,изредко мы все же занимаемся спокойно ...но это так редко

Я думаю, что вопрос поставлен иначе, чем просто "срываюсь на детях". Мне почему-то видится, что здесь какой-то страх. И страх, я думаю, саморазрушения. И чтобы этот страх не был оправдан, Вы находите объект для срыва... Чего Вы боитесь?

Здравствуйте! У  меня такая же проблема с непониманием, только дети младше: 3,8 и 11мес..Срываюсь на старшую,порой страшно самой становится и стыдно, и всё понимаю, но контроль теряю . И причину всего понимаю . Дети на то и дети , чтобы баловались, шумели и прочее... и мы такими были, но почему-то кажется что не настолько бешенные и неуправляемые. У меня дочка старшенькая и умная и смышлённая , но как доходит до моих просьб она меня не слышит пока я не начинаю орать на неё . Меня эта ситуация достала до самых печёнок. Не знаю что с собой делать и как себя успокаивать.

Сергей пишет:Я думаю, что вопрос поставлен иначе, чем просто "срываюсь на детях". Мне почему-то видится, что здесь какой-то страх. И страх, я думаю, саморазрушения. И чтобы этот страх не был оправдан, Вы находите объект для срыва... Чего Вы боитесь?

 вы знаете ,наверно вы правы,страх есть и из-за него скорее всего у меня и невроз.А отчего я еще не совсем разобралась,может я боюсь остатся одна ,может боюсь что взрослые дочери живут не так как бы я хотела и не всилах все изменить ,и что у младшего проблемный характер и я боюсь повторения ошибок старших младшим...а может это какойто страх из моего детства ...я незнаю

Наталя пишет:Здравствуйте! У меня такая же проблема с непониманием, только дети младше: 3,8 и 11мес..Срываюсь на старшую, порой страшно самой становится и стыдно, и всё понимаю, но контроль теряю . И причину всего понимаю . Дети на то и дети , чтобы баловались, шумели и прочее... и мы такими были, но почему-то кажется что не настолько бешенные и неуправляемые. У меня дочка старшенькая и умная и смышлённая , но как доходит до моих просьб она меня не слышит пока я не начинаю орать на неё . Меня эта ситуация достала до самых печёнок. Не знаю что с собой делать и как себя успокаивать.

Доброго Вам.
Да уж. Дети на то они и дети, чтобы принести в дом радость и суету. Они играют и таким образом идет развитие (как мы все знаем). И думаю, здесь дело не в детях. А в нашем воприятии. Она не может Вам слышать и понимать в момент своей игры. Ведь игра для нее намного важнее, чем все, что ее окружает. И в своей игре она совершенно не видет, что мама устала или занята чем-то важным. Мало того, на это накладывается ревность к младшей(му). Она требует внимания к себе. Я понимаю, что в напряженном графике тяжело найти время для дочки. Но это сделать необходимо. Думаю, что если возможно будет объяснить что-то в процессе игры, то это более прочно укоренится в голове. Но при этом не забывайте, что если у Вам вот такой живой ребенок, то это совершенный повод для радости.
Удачи Вам...

Всем здравствуйте.
Вот читаю: срываемся на детей потому, что они не так себя ведут, не так живут, как бы нам того хотелось.
Но странно, что вообще есть попытки сделать из другого человека (пусть даже и своего собственного ребенка) нечто похожее на себя. Т.е. такого же нервного человека, как я-сама. Зачем это надо?
Чего мы боимся, когда пытаемся сделать такие шаги? Остаться наедине со своими страхами? Остаться без внимания со стороны? Или что все будут говорить, что родители не могут правильно воспитать детей?
Мы невольно проецируем на детей самих себя. Пытаемся найти в их поведении те ошибки, которые делали сами. И потому настаиваем на том, чтобы они не делали того-того. А может быть лучше вместо запретов предложить им несколько вариантов на размышления? И вместе с ними подумать над этими вариантами (конечно, при обоюдном желании)? С маленькими проще: здесь все-таки процесс разрешения-запретов действует и так должно быть. Но важно не забывать об ведущей деятельности ребенка. В 3 года - все-таки игра.
Проблемный характер - свойство подросткового возраста. Здесь важен дружеский подход. Для подростка важно то, что он делает. И какая бы критика не звучала в адрес данного поступка, действия, все это не будет воприниматься конструктивно. Только на уровне дружеских отношений, только заработав у подростка авторитет, можно как-то прнять участие в его жизни. Но контроль и управление - увы, сходит на нет.
Я думаю, что проекции на детей имеют право быть, но свести их желательно к минимуму. Может быть, стоит больше внимания обращать на детей?

вы знаети я нервная не с детства ,а после всевозможных жизненых проблем которые переживала внутри себя ни кому не показывая.и делая вид что все хорошо,да я переживаю за детей и за взрослых ,хотя уже меньше ,и за младшего,боюсь повторения продлем которые были у дочерей....да боюсь и злюсь из за того что не смогу указать другой путь для него...я не педогог и несмогу обьяснять как надо и почему...хоть я и не считаю себя "дурой"но почему то не нахожу нужных слов может это страх быть непонятой мешает,а нервы уже не те...

Ну вот, наконец, суть проблемы. Собственный страх, невозможность отпустить, проекция, страх увидеть то, что тк сильно пугало. Страх переноса своего опыта на других. А вернее, невозможность его передачи. А еще стах быть неуслышанной.
Есть такое понятие, как безопасный риск. Это рискованные моменты, в которые ничто не угожает жизни и здоровью, но тем не менее, таят в себе некоторую опасность, которая может дать тот самый опыт. На этом мы учимся определять наши возможности. Конечно, в такие моменты необходимо чтобы взрослый был рядом и вовремя подхватил, а потом ещи и объяснил что к чему. Или направил мысли наши в нужное русло. Ведь подростки и юноши совершенно против того, чтобы кто-то лез в их жизнь. И одновременно просят поддержки. И помощь они готовы принять, но только в качестве поддержки и в ограниченных объемах. Думаю, что это то, что надо.

Не надо быть педагогом, чтобы смочь рассказать свой опыт. Но рассказ этот должен быть "в тему" и не носить характер нотаций.
Все мы познаем мир. И свои возможности. И реакцию мира на наши дейсвия. А уж на основе полученной обратной связи вырабатываем определенные манеры, шаблоны поведения. Так и маленькие дети. И пословица "учимся на ошибках" - это в аккурат сюда. Но здесь риск должен быть минимален (ведь полностью его исключить не получится) и безопасен.
Возможно, именно тогда, когда Вы увидите, что Ваши дети могут что-то делать самостоятельно (а восптани самостоятельности лежит на Ваших плечах), Вы сможете забыть о всяких неврозах и т.п.
Есть замечательный мультфильм про обезьянок и их маму. Посмотрие его. Там есть хорошая песенка о периоде детства. Наталкивает на разные мысли.

спасибо за попытку помочь,но все это было со старшими....и не помогло,а здесь наверно нехватает Помощника,мужского слова, примера и т.д.да еще учительница попалась которой нужны только безпроблемные дети,ине может она или не хочет найти с ним общий язык,и он в ответ ведет себя безобразно.ПОТОМУЧТО ВНИМАНИЯ ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ НИ ДОМА НИ В ШКОЛЕ ОТ ВЗРОСЛЫХ,ДОМА ТОЛЬКО Я ,А В ШКОЛЕ ДЛЯ ВСЕХ плохой,а ему всегото похвалить за ерунду надо и он будет старатся....вот так нам не повезло