Тяжелая семейная ситуация

детей не надо менять им надо дать свободу и почувствовать что они еще нуждаются в вас ...или не нуждаются,есть такая медитация ЖИВИ ЛЕГКО можно прослушань в онлайне,можно скачать,найди в инете ,там говорят что мы отвечаем только за свою жизнь .поищи темы на сайтах о непониманиив семье,а сыну надо обьяснить что много времени проводиш за компом потому что нехватает общения и понимания дома...Козлова читала?он хорошо пишет об отнашении в семье

Думаю, ей не до Козлова. Мне почемиу-то кажется, что все, что не говорилось здесь - не в прок. Возможно, это слишком сложно - все менять. Может быть, нет желания. Я не знаю. Но то, что ничего не меняется - это точно. А малейшее затишье скандалов считать переменой - это..... В общем мое мнение таково: Радуга ничего не хочет менять. Думаю, что не стоит ее уговаривать это сделать. Думаю, ей просто надо было выговорится. Что ж. это получилось. В принципе, для этого и существуют подобные ресурсы.
Смириться с ситуацией - самое простое. А воевать - это не для нее. Я так говорю не потому, что зочу как-то обидеть. А потому, что хочется пожалеть.
Объяснять сыну, что это от недопонимания соершенно опасно. Так можно дать еще один повод для насмешек.
А вот то, что предоставить сына и мужа самим себе - это то, что надо. Думаю, стоит заняться мамой и младшенькой. И совершенно не учавствовать больше не в какой другой жизни. Детей не поменяешь (вообще, не представляю себе ничего того, что связано со сменой детей), но всегда можно сказать: "Вот мои дети. Я их вырастила и они многое могут и умеют. Теперь они вполне самостоятельны".
Что касается непонимания в семье, так здесь работает давно сложившийся стереотип. Сломать его не представляется возможным. И потому еще раз говорю о смене системы. Т.е. совсем не обязательно уходить из семьи. Но можно вести себя в семье несколько по-другому. Например, заняться дочкой. А все остальные - выросли.

Да. Вы во многом правы. Только я меняюсь. Сейчас работаю с психологом. Изменения конечно же касаются меня, не моих близких. Хотя отчасти благодаря этому отношения с мужем уже изменились. Они стали более открытыми. Исчезло напряжение, недомолвки.
Козлова скачала уже давно, только вот читать и правда некогда. Загружена заданиями психолога. Одно из них как раз чтение соответствующей литературы. Так что просто не могу ни на что другое отвлекаться.
Да. Сейчас муж сам просит меня! не проявлять агрессию к сыну. Хотя сам все равно с ним ругается. Но это все таки шажок. Может быть и сам потихоньку придет к миру с ним.
Поговорить с сыном по поводу того что виртуальный мир мне нужен потому что не хватает общения и понимания дома? Это приведет только к агрессии. Я задавала вопрос своему психотерапевту. Она между прочим сказала что без поддержки своего виртуального мира я просто погибну. Но сыну это не говорит ни о чем. Он все равно твердо уверен, что меня надо лечить от зависимости, пусть даже принудительно, кровавыми методами, невзирая на причиняемые мне страдания.
Дети пока не выросли. Даже сын требует к себе внимания и денежной поддержки. Ну а уж дочка тем более.
Непонимание в семье действительно проблема застарелая. Конфликты и ссоры возможно единственный отработанный способ взаимодействия друг с другом в семье. К сожалению. Поэтому так трудно его изменить.

замечательно что продолжаете работу с психологом ,надеюсь вы вместе справитесь с вашей проблемой

Замечательно, что ситуация меняется. Ведь этого ждали все. И, говоря языком математики, на Вашем примере видно, что стоит только начать менять одну составляющую системы, как вся системы начинает принимать соверешенно другой вид, по-другому начинает функционировать.
Ваш сын, заявляя право на свое мнение, покаывает, что он уже взрослый. Думаю, что стоит отдать ему всю ответственность за его жизнь. Перестать его контролировать, корректировать. Но помочь ему в трудностях. Он должен сам принимать решения, уметь выполнять их. Здесь единственный способ научить его жить самому. Оставьте его наедине с его амбициями, мнениями, решениями. Этим Вы БОЛЬШЕ поможите ему, чем если возьмете на себя ответственность за его трудоустройство. И не забывайте о требованиях, предъяваяемых к взрослым людям.

Здравствуйте. В том то и дело, что не берет он эту ответственность.
Зато с радостью готов хватать ответственность за мою жизнь и решать ее за меня.
Будто бы это он взрослый, а я маленькая.
Пока изменить не удается. Просто я действительно часто сбегаю в роль ребенка. А мои близкие этим пользуются. Надо взрослеть, снова взрослеть. Стать взрослой, какой была когда то.