Тяжелая семейная ситуация

Здравствуйте.
Мне очень тяжело сейчас. Мама умирает от рака. Сын с мужем практически в войне друг с другом.
Мама умирает от рака крови. Почти уже не ходит, ослабла. Требуется моя поддержка. Мне тяжело смотреть на ее страдания, я боюсь ее потерять...
Мой сын и мой муж каждый день скандалят друг с другом. Ссорятся по любому поводу. Была даже драка. Сыну 16 лет, крупный мальчик. В гневе переломал дома всю мебель. Не раз угрожал убийством отцу. Оба и сын и отец обвиняют меня в сложившейся дома обстановке.
Муж винит в том что я родила сына, не сделала аборт. Хотя ребенка хотели вместе, ждали. Теперь вот он зовет его уродом и желает смерти.
Сын винит меня в том что я вышла замуж за отца. За "такого урода", как его отец. И в том что я невольно становлюсь провокатором их конфликтов. Когда например ругаю сына за что нибудь, вмешивается отец и затевает очередной скандал.
Я и сама себя виню.
И думаю как муж что мне не надо было заводить детей. Думаю как сын что мне не надо было выходить замуж. Вообще не надо было жить.
У меня клинически выраженная депрессия на протяжении 2 лет, год принимаю феварин. Эффект минимальный. Поскольку дома обстановка не меняется...
Вдобавок ко всему я осталась без работы и без денег.
Я на грани совершения суицида от чувства обреченности и чувства вины...
Живу в маленьком городе, в провинции. Психологическая помощь недоступна.

Здравствуйте,Радуга!У Вас действительно тяжелый период жизни!Номне кажется из любой ситуации есть выход!Что касается Вашей мамы...тут думаю мало ,к сожалению ,можно чем  помочь!Лишь тем,что просто пооддержать ее,если это конечно уместно говорить в этой ситуации!Она тоже переживает за Вас и ей тоже страшно и тяжело!Да,я понимаю,что это больно и обидно,когда от нас уходят родные и близкие нам люди!Но так уж устроин мир,что дети хоронят родителей и страшнее ,когда наоборот.....Вы говорите ,что вините себя за сына,за мужа....но ведь вы когда-то сделали выбор...вы выбрали и полюбили этого человека за что-то...значит не все уж бесмысленно было!у сына сейчас переходный возраст!обычно подростки в этом возрасте становятся эгоистичными и злыми,а особенно,когда это единственный ребенок в семье!может если и есть Ваша с мужем ошибка так это в том,что Вы не подарили сыну брата или сестру,чтоб у него была какая-то ответственность!И ваш муж очень не прав,что винит вас в рождении сына!ведь это выбор обоих!к тому же сейчас в какой-то стенпени вы пожинаете плоды каких-то упущений в восспитании!судя по-всему вы мягкий человек,по-этому поддаетесь давлению со стороны Ваших Мужчин!может просто стоит сесть и попросить их спокойно,максимально спокойно!,без агрессии и выяснений отношений ,поговорить с вами!попросить у них помощи!сказать.что вам очень тяжело справляться со всем этим одной!они же тоже вас любят,неужели им все равно что с Вами может произойти?!А самое главное,пожалуйста ,не отчаивайтесь!не нужно!если вы верите в Бога,пойдите ,поставьте свечку за здоровье своих близких!просто побудьте какое-то время там!попросите для себя терпения и сил!есть очень мудрые слова: "Бог не дает нам больше испытаний,чем мы можем выдердать!"......... 

я согласна с марией и хочу добавить что ситуация с сыном имужем обьяснима,я думаю что они оба тоже переживают вашу ситуацию дома и так себя видут потому что тоже в депрессии,это у них такая защитная реакция ,они тоже переживают но не знают как помочь и вообще как себя висти ,и поэтому нападают друг на друга...пожалейте их и попробуйте действительно втроем поговорить без повышения голоса и прийти к какому то компромису ,эта ненависть поверхносна ,в душе они любят друг друга но может еще и не хотят показать свою любовь ...может вам с этой стороны посмотреть на них и подтолкнуть к проявлению добрых чувст друг к другу

У меня есть еще дочь на 6 лет младше сына. И если к сыну муж неоправданно строг, к дочери наоборот. Она вертит им как хочет. Оскорбляет, кричит. И ей все прощается. И все это на глазах у сына. Он обижается.
Поговорить с ними не удается. Они оба скатываются в обвинения друг друга и взаимные оскорбления.

Дорогая, Радуга, Вы пишите, что на грани суицида из за чувства обреченности и чувства вины... Подумайте откуда эти чувства? Вина за что? Обреченность из за чего? В Вашем письме Вы пишите о том, что думают и говорят все члены Вашей семьи..., кроме вас...Где Вы в этой ситуации? Попробуйте подумать о себе и своих чувствах, а не о тех, которые Вам навязывают...Вы ни перед кем не виноваты!!!Может попробовать изменить ситуацию в семье начав с того, что полюбить себя и заставить своих домашних считаться с Вами! Соберитесь с духом и сделайте нечто такое, чтобы в конце концов Вас заметили!!!Почему Вы берете на себя ВСЮ ответственность за происходящее? Мне кажется это нужно разделить, как минимум, с мужем..., а вообще и с детьми. Складывается впечатление, что что-то изменить хотите только Вы.., А всех остальных все устраивает? Поговорите об этом со своими..В том что происходит виноваты все!!!! Но прежде, чем о чем-то говорить, вам нужно сделать так, чтобы Вас услышали и с Вашим мнением начали считаться...А для этого нужно вспомнить о том, что Вы - не сосуд, в который всем кому хочется может сливать все, что угодно..., Вы - человек, женщина со своими чувствами и переживаниями, которые достойны внимания и уважения! Почему Ваши близкие не видят в каком вы находитесь состоянии, они вообще Вас видят???
И не нужно отчаиваться.., безвыходных ситуации действительно не бывает. Если есть желание решить проблему, Вы ее решите и будьте уверены, что всегда найдутся люди, которые помогут и поддержат.
Что касается Вашей мамы..., то Вы знаете, что такова жизнь.., это больно и тяжело, но изменить мы ничего не можем...
Не хочу желать Вам сил и терпения.., Вы и так уже надорвались терпеливо в одиночестве неся на себе непосильный груз...Любите себя, уважайте себя и заставьте других уважать и считаться с вами! Тогда все получится!

Они меня не видят. Для них я молчаливый объект для издевательств. Муж кричит на меня за то что я не могу найти работу. Сын издевается, зовет шизофреничкой. Не считают что я вообще имею права голоса.
Сам ничего делать не хочет, перекладывает все на меня. Теперь вот требует чтобы я устроила его в училище. Сам звонить не желает, говорит твоя обязанность. Куда я его устраивала летом, группа не набралась, и теперь надо что то срочно решать. И опять это должна делать я.

здравствуйте Радуга! Я тут почитала вашу ситуацию и со стороны она видится так:
вы ведете себя как жертва....поэтому ваши мужчины и относятся к вам как
к жертве - человеку не способному постоять за себя (я имею ввиду крик,
издевательство обзывание и то что сын считает что ему должны, боюсь
если вы не измените в нем эту уверенность он и в 40 лет будет так
считать...)
Ваш случай напоминает бокс...знаете когда апонентовов просто необходимо
развести по разным углам....может и вашим мужчинам это
поможет...например отправить его учиться в другой город....так сказать
обстаятельства непреодолимой силы..... подростки все агресивны, а по
прошествию времени он либо измениться либо .... Гораздо сложнее что то
сказать о поведении вашего мужа - человека взрослого....который в
сложившейся крайне сложной ситуации совсем вам не помощник....думаю
таки люди ценят лишь задним умом...

Не поедет он учиться в другой город. Ему здесь комфортно и неплохо кормят. Снабжают всем необходимым. А там придется выживать самому.
Сегодня сын предложил мне за 500 рублей помочь уйти из жизни. Предлагал разные способы.

Дорогая Радуга. Мне кажется вам нужно поменять стратегию поведения с членами вашей семьи. Напишите как вы обычно реагируете на оскорбления мужа и сына, что конкретно вы делаете и какие эмоции и поведенческие реакции им демонстрируете. Как вы реагировали на издевательства сына? И вообще почему возникла такая ситуация? Вы хотели у него вызвать жалость к себе и сказали о своих суицидальных мыслях, или это было как то по другому? И почему бы вам не подумать о том, чтобы просто развестись с мужем?

Я просто читала сайт для тех, кто решил уйти из жизни. Там очень много поучительных историй, почему этого не надо делать. Сын подошел и начал издеваться.
Я просто молчала. Что я могу сказать?
Когда муж заявляет что я ненормальная и с меня нет спросу, я тоже молчу. Мне нечего возразить им. Не кричать же что я нормальная, этим ничего не исправишь. А слышать меня они не хотят. Поэтому я просто молчу, молчу и глотаю обиды.
С мужем развестись не могу. Я не подниму двоих детей одна. Мне не справиться.

а вы пробовали жить отдельно от мужа и сына ,просто уйти подть к родне или к подруге,как вам такой вариант,и почему не справитесь ,сын уже взрослый может сам о себе позаботится ...многие справляются ,я тоже одна ростила двоих детей ,было тяжело но не смертельно ,кругом люди вы не останетесь одна

Я не пробовала жить отдельно. Без меня они поубивают друг друга. Муж сына даже не кормит, не говоря уже о том, чтобы давать ему деньги на проезд в училище.
Сын даже на лето на работу никуда не пожелал устроиться, не говоря уже о том чтобы позаботиться о себе. Он приспособленец, как его назвала учительница в школе - тунеядец. Он не будет рвать жилы, лучше возьмет готовое...

Извените,а может Вам уже пора просто перестать заботиться о других и стоит подумать о себе?! Почему не один из Ваших ,так называемых "мужчин" не думает о Вас,а Вы о них беспокоитесь?!Раз уж Вы по их понятиям "плохая" ,так может и стоит такой стать!Они хотят такой Вас видеть,так и будьте такой!Да в конце концов,Вы еще молодая и неглупая женщина,правда,с очень заниженной самооценкой!Скажите,кто имеет право унижать Вас и оскорблять?!Сын?!Муж?!Один избалованный эгоист и нахлебник!Второй тиран ,который пытается самоутвердиться с помощью унижения других!одним словом это два слабака,которые на определение "мужчина"тянут только по-половому признаку!Раз Вы плохая,так предоставьте им возможность жить так как им хочеться!пусть попробуют!Ведь на сколько я Вас правильно поняла,сын даже предложил Вам помощь в осуществлении вашей ,простите,глупой затеи!Проще всего плыть по-течению!А вы не слаживайте лапки и сопротивляйтесь!Иначе Вас просто затопчут!И не стоит молчать!отвечайте!протистуйте!пусть  они не думают,что абсолютно безгрешны!

Да я пробовала сопротивляться, пробовала и ругаться и огрызаться и спорить. Им все равно. Они только еще больше утверждаются что я ненормальная.
Сегодня сын укусил меня. За то что не ушла от компьютера, когда он "велел". Он взял и укусил меня за плечо.

нет,ну простите меня,это уже клинический диагноз!поведение не совсем нормального человека!если не сказать круче!похоже,что если есть ненормальные в вашей семье,то точно не Вы!Вас просто загнали в тупик!понимаете,они как вампиры!только вампиры сосут кровь,а они вашу жизненную энергию!Милая Радуга,я с Вами сейчас говорю не как психолог,а как просто нормальная женщина!поймите,пока ВЫ сами не захотите что-то поменять в своей жизни,до тех пор ничего в ней и не изменится!вы сейчас в тупике!при чем глухом!темном!так нельзя жить!боритесь за себя!я понимаю,что скажу возможно дикие слова для вас,но с этими людьми уже сделать что-то очень трудно!и уже поздно выяснять кто прав,а кто виноват!ПОДУМАЙТЕ О СЕБЕ! пора!иногда нужно быть и стервой,и эгоисткой!жизнь у нас одна и никто не вправе мешать нам жить и портить ее!первые шаги всегда даются очень тяжело,но потом ,спустя время,оглядываясь,понимаешь ,что это действительно было необходимо!вы писали,что у вас есть дочь!подумайте о ней!какая психика будет у девочки в такой семье?!а вы слышали,что дочери могут повторять образ жизни мамы?!просто у детей формируются стереотипы основанные на образе жизни родителей!Вы тоже хотите для нее такую жизнь?!

это вы так думаете что поубивают друг друга а насамом деле вы не знаете что будет...а будет для их экстремальная ситуация ..пусть попробуют почувствовать как это без вас,икак говорится жить захотят и голодними не останутся ...и раз вы для них обуза пусть попробуют без вас прожить в "любви и согласии''вас они не ценят ,какое вам тогда дело что они будут делать вдвоем...поробуйте и вы хоть успокоитесь...другого выхода я незнаю ,может кто и подскажет

Я не хочу для дочери такой жизни. Но я не знаю что я могу сделать.
Сейчас пробовала поговорить с сыном, все свелось к его обвинениям какая я плохая.

Вот читаю-читаю всю эту тему и вот захотел ответить.
Вообще, все это похоже на жизнь в стае обезъян. Там тоже самцы выясняют отношения из-за главенства. И за самок тоже. Они деруться, друг на друга прыгают, пытаются друг друга задавить. И к ним в этот период лучше не подходить. Что собственно самки и делают. Они просто занимаются своими делами. Причем, самец, если он не может победить другого, обращается к самкам за поддержкой. А обращение может быть в любой форме. В том числе и проявление агрессии. Здесь наблюдаю слова сына: "Мать, ты - дура, потому, что не хочешь, чтобы я у тебя остался один и приэтом ты за мной будешь ухаживать". Отец: "Жена, ты вообще не соображаешь в семейной жизни ничего и не делаешь того, чего тебе говорят". А жена при этом покорно дожна что-то делать. я не знаю как где, но у людей это называется неуважение.
Но я думаю, что люди и отличаются тем от животных, что у них есть разум. Я думаю, что Вы, господа участники, абсолютно правы, когда говорите, что надо избавляться от такого. Но меня берут сомнения. И вот в чем. Некоторые люди очень нуждаются в том, чтобы их подавляли. По-другому они жить не могут. Думаю, что здесь именно такой случай. Если она уйдет от мужа, то будет страдать не меньше, чем с ним. И может быть, она даже получает удовольствие от такого отношения. Может, конечно, в данном случае перебор, но суть отношения остается.

В чем-то согласна с Сергеем,но с чем-то и готова поспорить!Раз уж человек обратился на этот форум, значит его не устраивает истинное положение дел! Он нуждается в помощи,совете! Да,возможно это и продиктовано желанием вызвать сочувствие!Но она хочет что-то изменить,просто не знает как! К тому же со стороны судить очень легко! А вот когда ситуация формировалась не день и не два, а на протяжении нескольких лет! Когда люди жили в установленном порядке столько лет,а теперь что-то менять очень трудно,но это необходимо!

чтобы что то получит надо что то сделать....а радуга как то очень пассивно борется за свою так сказать семейную жизнь и себя саму...или ей лень менять что то или ей подсознательно нравится быть униженой ..быть жертвой...если смотреть правде в глаза  мне тоже каженся что ей нравится быть жертвой ...а если нет ...ТОГДА СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ  ЧТО БЫ ТЕБЯ СТАЛИ УВАЖАТЬ,все в тоих руках ...саветов тебе дали много ..тебе выбирать 

Привет, всем форумчанам! Вы что на Радугу нападаете . Она просит помощи и сочуствия..., а вы..сама виновата...Кто как может тот так и действует..., может не так решительно и активно как бы нам хотелось, но ведь это и не наша жизнь и не мы внутри ситуации.. Мы все вместе ей предложили только один вариант выхода - просто сбежать...Для нее он оказался не приемлемым, или она еще к нему не готова. Давайте подумаем над другими возможностями...
Радуге хочу сказать, что с сыном и мужем разговаривать сейчас бестолку. Вначале нужно изменить свою позицию в семье, а потом уже и разговаривать. Может заставить мужа вас ревновать , тогда глядишь и он вспомнит, что вы молодая привлекательная женщина..., и вы может окончательно убедитесь в том, что он вам совсем не нужен, или нужен..., да и сыну внимания будет меньше, пора и ему становиться взрослым и самостоятельным...
И еще, прежде чем разговаривать со своими, почитайте про психологическое айкидо

Екатерина, есть такая интересная притча. Один Человек приходил в церковь и просил у Бога, чтобы тот ему помог выиграть лотерею. День так это на 32 Бог раздвинул небеса и в ответ на молитвы этого Человека сказал ему: "Достал! Ты хоть билет купи что ли".
Так вот, многоуважаемая, я думаю, что никто нападать не собирается. Я думаю, что советы давать - это хорошее дело. А вот как ими пользоваться? Может подскажете?
вот я почитал и подумал. Хорошо. Вызовет она ревность у мужа. И что тогда? К оскорблениям еще и побои прибавятся? А оно ей надо? Хорошо. Пусть она не готова. Но ведь сюда-то она пришла за помощью! А значит, помощь принять - готова. А ведь мы-то за нее не сможем ничего сделать! И делать-то ей придеться все самой! И главное - делать ПРИДЕТСЯ! А ведь действия любые, думаю, производит человек исходя из своего положения, опыта, желания, в конце концов.
Про обезъян я написал потому, что подумал, что если описать несколько ситуацию со стороны, то, возможно, будет легче разобраться. Я не знаю, помогло ли это или нет. Не получил ответа.
А сочувствовать... Радуга, скажите, пожалуйста, наше сочвствие помогла Вам исправить что-то в семье?
Другие возможности... Давайте подумаем... Из предложенного: 1 Поговорить. 2. Сбежать. 3 Воевать. 4. спровоцировать соперничество. Все, что сейчас есть - не подходит. По определенным причинам. Что еще? Что следующее?
По опыту знаю, что эта тема постепенно заглохнет. Потому, что все варианты будут перебраны. А выбрано ли хоть что-то Радугой? и какие результаты? И дело н е в нападении, но каждый высказывает что-то, что могло бы быть полезным. И это прекрасно! Не так ли? Но впечатления иногда остаются, уважаемая Екатерина.
Если я немного рисковат, прошу прощения. Никого не хотел обидеть в высказываниях. Особенно Радугу. И вижу, что она уже не появлялась здесь давно. А ведь очень жаль!

Уважаемая Екатерина, я согласна с Вами! Радуга обратилась к нам за помощью и советом! Тем самым она сделала нас всех косвенными участниками ее ситуации! Она попала в тупик и чуть ли не единственным выходом из ситуации для себя она видит уход из жизни! Считаете это нормально?! Согласна, что не у каждого есть силы, чтобы сразу и кардинально изменить себя и ситуацию! Но ведь и пытаться сделать что-то нужно! А терпеть оскорбления и унижения со стороны близких тебе людей просто не допустимо! И совсем не выход из ситуации заставить мужа ее ревновать! Что от этого измениться?! Да она и не сможет сейчас навернуться хоть на одного мужчину! Она сейчас себя чувствует физически и морально опустошенной! Какие тут романы! Да и муж, мне кажется не очень на это среагирует! Вы говорите, что все предлагают ей СБЕЖАТЬ! А разве новый роман - это не ПОБЕГ от проблем?! Я считаю, что как раз убегать не стоит! Она и так столько лет пряталась от действительности, ни чего не делая и не сопротивляясь! Вот вам и результат! Конечно, может мы все и не совсем правы в своих суждениях! Не буду спорить! Каждый прокручивает ситуацию через свою призму взглядов и суждений, но уверенна в одном, раз человек идя по дороге, постоянно приходит в тупик, значит нужно изменить направление и дорогу! Дорогу осилит ИДУЩИЙ!

Спасибо за поддержку.
Ревновать заставить действительно не выход. К тому же муж недавно сам предложил "изменить" ему. Сказал может это развлечет меня. Не такой уж он плохой, переживает что я его не люблю. Сын тоже переживает, вчера вот поскандалили с ним, он даже плакал. Говорит с вами тяжело. Сказал правда что я ему не мать в гневе. Не разговаривал до вечера сегодняшнего дня. Сейчас как ни в чем ни бывало себя ведет.
Убежать тоже не выход. У меня же еще и дочка есть. Ей 10. Как я могу ее бросить? Она меня сильно любит и скучает. Я не могу ее предать.
И развестись с мужем не могу. Дочка и его очень сильно любит. Я пыталась говорить с ней о разводе, она не может решить с кем будет жить. Говорит с обоими.
Мне надо как то научиться жить в семье.

Ну вот, дорогие мои, мы уже продвинулись вперед . Радуга наконец то четко сформулировала запрос "Мне надо как то научиться жить в семье.", по моему по сравнению с первоначальным ее состоянием и суицидальными мыслями это и есть движение вперед. А предлагать даже абсурдные выходы из сложившейся ситуации это тоже здорово помогает, когда человек сам еще не знает чего именно он хочет..
Для Радуги
Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу: -Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующийвопрос:- Закрой ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!» На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь вкомнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Запомни: если ты ищешь плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.