Тяжелая семейная ситуация

Ну да. Я вижу сейчас только плохое. Не нахожу чему радоваться. Если пытаюсь развеяться, тут же вспоминаю про маму. Ей поставили последнюю, 4 стадию рака.
Или только отвлекусь, как муж начинает привязываться к сыну, кричать. Все возвращается на круги своя. Я опять в тумане депрессии. А из нее плохо видно хорошее...

Многоуважаемая Радуга!
Однажды мне было тяжело в жизни (несмотря на свой столь юный возраст). Я обратился к психологу. За два сеанса мы смогли найти выход. Я н е предлагаю Вам обращаться к специалисту. Но! Ситуевина моя с вашей имела некоторое некоторое сходство: отношения с близкими родствениками. Вот что мы сделали. Просто взяли и сварили кашу наоборот. Т.е. разложили кашу на состовляющие: крупа, молоко, вода, соль, сахар, специи. Объясняю. Разложили положение на множество маленьких ситуаций. И получилось, что мама сама по себе и отношениям с ней никто не мешает, папа - сам посебе и он вот такой, брат - вообще отдельная песня. Тут было сказано, что каждый пропускает ситуацию через призму собственного восприятия. Я через свое. Так что я не даром про обезъян упомянул. ТАк вот... Я думаю, что если разложить Вашу ситацию на составляющие, то можно выделить: Вы-мама, Вы-муж, Вы-сын. Муж и сын заняты собой - им не до Вас. Дочке неприятно происходящее и она реагирует как может. Мама в этой ситации никакого участия не принимает. Я думаю, что стоит обратить внимание на то, что в этом положении есть для ВАС. Вы определили, чего Вы хотите. Теперь самое время расставить приоритеты. Раз муж и сын выясняют отношения, то Вы ничем помочь не сможете. К тому же муж Вам сказал, чтобы Вы не теряли зря время (про измену). Он Вам дал понять, что пока ему не до Вас и можете заняться своим делом. Ну так и занимайтесь! Мама требует от Вас сейчас самого пристального внимания. Займитесь ею. На остальное Вы повлиять не сможете. Кроме того, человека начинают замечать, когда становится неудобно. А им без Вас будет крайне дискомфортно. А дочь... Я думаю, что когда Вы начнете заниматься мамой, она тоже успокоится. Ведь сейчас она в том возрасте, когда хочется быть похожим на родителей.

Еще...
Видеть хорошее Вы сможете только тогда, когда полхого будет меньше. ВОт, например, хороше то, что Вы НУЖНЫ своей семье, несмотря на ее проблемы. Плохое - они не показывают этого. Хороше - Вы есть! Плохое - Вы не знаете в какой роли. Вы определили, что Вам нужно. Это ХОРОШЕЕ. Это - ЦЕННОСТЬ! А ценность - это то, что ценится. Так что давайте выходить из депресии. Хотя бы на пять минут в день. Думаю, что все-таки расставив приоритеты, мы сможем сделать что-то. А если будет сложно, то врядли кто откажется помочь. Форумчане, я прав? Как гоаривал мой дед (церствие ему небесного) "Дуй до горы, а в гору помогу".

Не выходится вот. Муж сейчас устроила скандал, кричал что я дура, что меня рано выпустили из психушки. Только за то, что я устроилась на работу. Говорит лучше бы стояла на бирже пока платили. Довел до слез. А ответить ему не могу, он меня не слушает. Вот как тут выйти из депрессии?
Мало того что я на работе устаю как собака, целый день махаю шваброй, мою тяжелые тазы, ползаю на коленях с плинтусами. Покупатели унижают. Продавцы ни во что не ставят, мусорят нагло. Так еще и дома скандалы из за работы.
К психологу я пойти не могу. Денег нет. Да и не разрулишь тут ситуацию за два приема...

а вы не находите что ситуация на работе смахивает на домашнюю....может вам надо покопатся в себе ,может вы ведете себя так что всем хочется вас унижать ,как сказал мне один психотеропевт  попробуй сменить походку и в жизни появятся перемены....это уже хорошо что пошли на работу ...но не надо там вести себя тоже жертвой...вы человек ,вы женщина и покажите всем что вы личность не позваляйте так с собой обращатся,это все лиж работа и вы достойны уважения ,сумейте поставить их на место ...попробуйте...все идет из головы иесли вы не будете любить себя ни кто не будет...полюбите себя....и все изменится

Я же не предлагал Вам идти к психологу. Ну как Вам объяснить, чтобы было понятнее... Согласен со Звездочкой, что стоит начать с того, чтобы изменить походку. Но сделать это прежде всего для себя, а не для мужа-свата-брата. Что Вы хотите? Чтобы мы сейчас вот собрались и пошли набили морду Вашему мужу? Единственный человек, который Вас услышит, так это Вы сами. Как Вы считаете Вы правильно поступили, что устроились на работу? Правильно ли Вы сделали, что теперь будут хоть какие-то средства к существованию? Правильно ли то, что Вы сможете хоть какое-то время не быть дома, чтобы не получать за это по голове? Если правильно, что продолжайте и будьте довольны хотя бы этим, потому что Ваше решение действительно - шаг к выходу. А ведь все и сразу никто никогда не получал. К заветному приходится идти какое-то время. Пока в сеье Вашей еще не привыкли к тому, что Вы работаете. Привыкнут! Просто им не хочется терять привычный образ жизни. Им нужна жертва, а тут она вдруг уплывает из-под носа. Вот они и зляться. Плюйте на это! Если Вашему мужу не нравится, то это ЕГО проблемы! Главное, чтобы нравилось Вам. Теперь надо немного подожать, чтобы все устаканилось. Немного позже можно сделать еще один шажок. Пока не знаю какой, но он будет обязательно!

Я уже не уверена что поступила правильно. Поскольку я согласилась на совершенно смехотворные деньги. А могла бы почти на эту же сумму еще до марта месяца сидеть на бирже. Как говорит муж,заниматься ребенком. А теперь она будет оставаться дома одна, когда он выйдет на работу. да и разница между пособием на бирже и зарплатой в магазине меньше тысячи. Эти деньги вряд ли принесут какой то достаток в дом. А здоровья у меня поубавится. И нервов. Сегодня на меня так орала продавщица, что я боюсь завтра идти на работу.
Я нормально вроде хожу. Не сутулюсь. Не горблюсь. Как ее изменишь?
Мужу морду бить не надо. Не поймет. только мне будет хуже. Завел бы двухчасовую проповедь с нытьем, какая я плохая...
Муж не хочет чтоб я работала потому что переживает за меня. Так он говорит. Что я надрываюсь там за копейки, гроблю нервы, потом дома буду как выжатый лимон.

звездочка пишет:а вы не находите что ситуация на работе смахивает на домашнюю....может вам надо покопатся в себе ,может вы ведете себя так что всем хочется вас унижать ,как сказал мне один психотеропевт  попробуй сменить походку и в жизни появятся перемены....это уже хорошо что пошли на работу ...но не надо там вести себя тоже жертвой...вы человек ,вы женщина и покажите всем что вы личность не позваляйте так с собой обращатся,это все лиж работа и вы достойны уважения ,сумейте поставить их на место ...попробуйте...все идет из головы иесли вы не будете любить себя ни кто не будет...полюбите себя....и все изменится

Но как это сделать? Стоит только попытаться возмутиться, меня просто выкинут. Там привыкли что обслуживающий персонал молчит и все терпит...
Я там молчу и делаю все что только можно. Даже мою за ними всеми посуду. Хотя это не входит в мои обязанности. Но они так постановили. Кто я такая? Поломойка...

Все мы всегда боимся перемен. Такое происходит оттого, что мы боимся потерять то, что имеем и не знаем чего мы можем приобрести. Обычно мы готовим что-то для результата изменения. И предполагаем результат. Эти предположения строятся на основе того, что происходит сейчас. В данном случае, мы говорим: "Меня выкинут с работы и я не смогу найти подходящую". Но ведь подходящая - думаем мы - эта такая же как и предыдущая. Но странно, почему же тогда существующая нас не устраивает?

я лично ...уже не знаю что еще вам посоветовать ...потому что вы совсем не понимаете о чем вам говорят ..перемены нужно начать с себя ...полюбить себя...а для этого надо думать что сделать чтобы вам лично нравится ...хочется ...самую малость хотя бы...а лучше почитайте КОЗЛОВА.. КАК ОТНАСИТСЯ К СЕБЕ И К ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ .может тогда что то поймете ,я его читала ,он психо терапевт ,и очень понятно обьясняет именно меж личносные отнашения ,попробуй может он доходчевее обьяснит вам

Спасибо, почитаю.

Форумчане!
Ура! У нас появилась первая рекомендация литературы. Предлагаю высказывать Ваше мнение по поводу прочтенного и рекомендованого, а также выкладывать литературу или ссылки на интересные издания в разделе "Обсуждаем литературу". Это поможет многим и многим вовремя сориентироваться.

С уважением, администрация

Милая, Радуга! Ваша история никого не оставила равнодушным! Вам много было дано советов и вариантов выхода из этой ситуации! Теперь дело за Вами! Что делать дальше - решать только Вам! И теперь только от Вас зависит заметят ли Вас наконец, услышат ли, перестанете ли Вы быть жертвой или же все оставите как есть, и без изменений....
В любом случае, и не зависимо от Вашего решения, я Вам желаю счастья и удачи!

Спасибо, Мария.

И снова Здравствуйте!
Внимательно следя за этой веткой, вижу, что тема получила очень неожиданное продолжение. Хотелось бы подвести какие-то итоги для тех, кто присоединлся к нам немного позже.
В вопросе РАДУГИ мы все увидели, что проблема заключается совершенно не в том, что муж и сын деруться. Не в том, что дочь боиться и как может защищается. Видим, что проблема оказалась в самолюбии, самооценке. Я согласился бы с историей про обезъян, как бы жестока или неприглядна она не была. Все мы советовали РАДУГЕ любить себя и заботиться о себе, прежде всего. Но здесь возникла еще одна проблема, присущая каждому из нас. Страх перемен. РАДУГА, если посмотрим внимательно, очень их боится. И ее страх вполне оправдан. Очень тяжело принять, понять новый образ жизни, который так непривычен и незнаком. А тем более, когда не знаешь, чем это может все закончится или незакончится. Еще одна проблема, присутствующая здесь заключается в том, что РАДУГА знает чего она НЕ хочет. Но я не увидел того, чего она хочет. Т.е. нет достаточно прочто и точно сформулированного образа нового. Видимо, страх именно отсюда и растет. Пусть РАДУГА не обижается на мои слова, но это факты. Таким образом, мы все что-то ей советовали. Все ли способы перебраны? Все ли советы переданы? Наверняка, что-то еще осталось. В любом случае, РАДУГЕ осталось что-то выбрать из всего этого.
Мое мнение таково. Ситуация действительно тяжелая и РАДУГЕ желательно было бы разделить мух и щи. Мужчины сами по себе, мама - отдельный разговор. Желательно расставить приоритеты. Я бы рекомендовал оставить мужчин наедине. А вот мама требует внимания. За это время что-то между ними произойдет. И кроме того, вы снимаете с себя обязанность за будущее сына. И эта претензия будет переадресована отцу. И вот они выяснят кто какое место занимает в жизни семьи. А слова типа "Если выбирать между твоими желаниями и своими возможностями" смогут несколько опредлить Ваши возможности и отделить их от желаний других людей. Т.е. я говорю о том, чтобы расчитать свои силы.
Вот я думаю именно так. А еще я вижу, что тема исчерпана. Или есть что-то еще добавить?

И еще хотел добавить одну мысль.
Р. Бендлер (один из основоположенников НЛП) говорит в своих трудах о том, что если у Вас что-то не получется сделать каким-то одним способом, но не стоит увеличивать усилия и продолжать это делать. Попробуйте другой способ действия. "У Вас намного больше способов действий, чем Вы можете себе представить".
Удачи всем!

Всем привет. Хочу сказать всем спасибо за советы и неравнодушие.
И рассказать что происходит в моем мире.
Мне подобрали новую схему лечения. Прошла депрессия. Появились силы жить.
И дома, как на удивление все стало меняться. Мои мужчины больше не ругаются, а если ругаются, то так вяло, с неохотой. Муж стал заботиться о сыне, волноваться за него. Хотя и бывают стычки, но уже без угроз и драк. Как будто они заводились из за моего угнетенного состояния.
Дочка изменилась на глазах. раскрылась как цветочек. Тянется ко мне, целует, обнимает. Ласковый котенок мой...
Мама... С мамой конечно все плохо. Но пока она жива, борется за жизнь и с надеждой глядит в будущее. Какое бы короткое оно ни было, оно есть, и оно наше.
Сегодня ее должны выписать из больницы, где она пролежала больше месяца. А через пару недель снова на койку. Эти две недели будем общаться. Мне много нужно сделать для нее.
Спасибо.

очень хорошо ,просто замечательно ,главное понять что выход всегда есть ,не забывайте об этом ,удачи

Спасибо, звездочка.
Не все, конечно, радужно. Есть и срывы. Но в целом лучше чем было когда была депрессия.

невроз просто так не проходит ,с ним надо уметь справлятся и приходится жить ,на главное ты знаеш что это не смертельно и у всех есть тяжелые ситуации и каждый думает что его самая худшая,находи во всем пазитив и из плохой ситуации можно извлечь для себя пазитив и пользу ,я тоже только этому учусь и стараюсь справлятся сама ,читая разных психологов ,удачи тебе 

У меня не невроз, похуже. И на одном позитиве мне не справиться. Я на таблетках, уже два года. Ежедневно. Но без них и меня бы возможно уже не было.
Станет полегче, таблетки отменят.
Психологов я тоже читаю.

самое главное теперь двигатся в перед к пазитиву и не отступать назад,можно конечно когда и остановится но назад уже не ногой,уже знаешь что все можно исправить,и все не твк страшно как казалось,если есть желание все изменить ,значит все получится

Все рухнуло. У меня вчера был нервный срыв. После того, как сын толкнул меня так, что я упала и ударилась. Кричал на меня, думала он меня изобьет.
Потом я сорвалась. Я себя не контролировала. Натворила много страшных дел.
Теперь сын уверен в моем безумии. Собирается сжечь компьютер, чтобы "вылечить" меня от зависимости.
Нет позитива, нет... Все безнадежно...

Не так давно разговаривал с одним довольно мудрым человеком. Он говорит, что если ты не можешь бороться, воевать, то стоит менять систему. И это единственный выход, если ничего другого не получается. КОенчно, я так думаю, надо учитывать обствоятельства своего дальнейшего существования. Но суть остается та же. Причем способов есть два: 1. Менять одну систему на другую. 2. Создавать такую свою систему, которая бы устраивала по всем отношениям.
В Вашем же случае, Радуга, остается вопрос в воздухе: зачем прикладывать еще больше усилий к тем действиям, которые не приносят желаемого результата?
Хотя с другой стороны, я прекрасно понимаю, что семья - это закрытая система и менять ее, изменить ее практически очень сложно. Но все равно, мне кажется, что если система вот так с тобой поступает, то нужно ее отсавлять на самосуществовании...
Если у Вас достаточно сил, навыков, возможностей, стоит подумать о перемене этой самой закрытой ячейки общества...

Сменить можно мужа. Не детей. С детьми не разведешься и не забудешь о них.
И жизнь заново не проживешь.
Приходится менять то, что есть. Или смиряться.